Перейти к содержанию

Рекомендуемые сообщения

Выкладываем понравившиеся анекдоты. Пополняем запас юмора.

 

В филармонию приходит молодой поэт-композитор.

- Вы знаете, я песню написал.

- Очень хорошо, а как она называется?

- (смущенно)"Эх, Е::: твою мать"

- Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте - цыганщиной отдает.

 

 

Шеф очень сильно захотел с@@са, через коммутатор говорит секретарше: "Валя, зайдите ко мне! У меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! "Она ему отвечает: "Борис Николаевич, у меня месячный отчет, может ,позже? "Шеф бросает трубку. Секретарша думает, зря шефа обидела, лучше зайду. Заходит и говорит: "Шеф, может, ЗАДНИМ ЧИСЛОМ или В УСТНОЙ ФОРМЕ! "Шеф: "нет, Валя, спасибо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!"

 

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула

ноги. Доктор:

- Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

- Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

- Выше!!!

- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

 

 

Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?

Встает Вовочка.

— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.

— Откуда такая точность?

— Да я спросил у мамы.

— Ну и что она сказала?

— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды.

 

 

  • Like 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

– У меня есть 4 сына: инженер, учёный, философ и вор.
– Так почему ты не выгонишь вора из дому?
– Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.

 

Утро. Звонок в двери…
– Простите, уважаемый, а Вы в Бога верите?
– Да.
– Ради Бога, налейте грамм 50.

 

Хоть в чем-то мы опередили китайцев. Их Новый год, год Крысы, отмечаем на месяц раньше.

  • Смешно, шути еще 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На рождество посылал родственникам и хорошим знакомым SMS "Христос
воскрес", в ответ, как положено, получал "Воистину воскрес". Только от
одних получил... "Аллах акбар"... ). Он и она - татары, понятно что не
их праздник 🙂

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
58 минут назад, 4elovek сказал:

На рождество посылал родственникам и хорошим знакомым SMS "Христос
воскрес", в ответ, как положено, получал "Воистину воскрес". Только от
одних получил... "Аллах акбар"... ). Он и она - татары, понятно что не
их праздник 🙂

А почему воскрес-то? Родился же😀

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну прикол такой, типа многие отвечают не задумываясь.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А вы знаете, что у аккумуляторов 18650 "18" - это диаметр, а "650" - длина?
А ещё, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно вживую увидеть, что такое короткое замыкание.
И как красиво горит литий.
И что новый кухонный стол в икее стоит всего 3 499 ₽.

  • Like 4
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Байка на Суртехе.
Один тaмoжeнник вcпoминaл, кaк зaкoнчил вoдoпpoвoднyю шкoлy (МИСИ) и пoлyчил pacпpeдeлeниe, пo кoтopoмy дoлжeн был paбoтaть в пpoeктнoм НИИ, зaнятoм пpeктиpoвaниeм АвтoBАЗa.
Нoвoявлeннoмy пpoeктиpoвщикy дocтaлocь выпoлнeниe пpoeктa тyaлeтa в зaвoдcкoм цexe. Пpoeктиpoвщик (бyдyщий тaмoжeнник) зaлoжил в пpoeкт чaшy гeнyя и пoдвecнoй бaчoк. Bыcoтy пoдвecки бaчкa oн взял из cпpaвoчникa - нe мeнee 50 cм oт пoтoлкa. Пocлe зaпycкa зaвoдa пpoшлo тpи мecяцa, и мoлoдoгo cпeциaлиcтa oтпpaвляют в кoмaндиpoвкy нa этoт зaвoд типa, пpoблeмы c пpoeктoм.
Сyть пpoблeмы пpoeктиpoвщик пoнял, кoгдa вoшёл в цex. Bыcoтa пoтoлкa цexa былa - 14 мeтpoв. Мoнтaжники oкaзaлиcь людьми c юмopoм и вoплoтили пpoeкт бeз кoppeктиpoвoк. И цeпoчкy в 14 мeтpoв гдe-тo нaшли. Чeлoвeк, дepнyвший зa цeпoчкy, нe ycпeвaл дaжe выбeжaть из кaбинки. Кpacкy нa cтeнax кaбинoк yжe пopядкoм paзмылo
Изменено пользователем Dimas65536
  • Like 1
  • Смешно, шути еще 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Разгадана тайна бесноватого поведения детей в самолётах:

twitter,интернет,дети,самолет,бесы

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.

  • Like 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- А как у вас с чувством юмора?

- Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

 

Вообще женщины очень добрые. Они могут простить мужчину, даже если он ни в чём не виноват.

 

 

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 2-е секунды.

- Круто. А снимал кто?

- Да медведь нажал случайно.

Изменено пользователем IIFANTOMASII
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
- Нет, пока можешь остаться.
- Вот спасибо! От души!
- Да ладно, Дональд. Не за что.

Изменено пользователем A_Gubin
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 3 недели назад...

xxx: читаю названия оттенков помад: элегантный шик, идеальный розовый, модный пурпур и.. СИНИЙ ЭЛЕКТРИК!

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

Изменено пользователем Dimas65536
  • Like 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 5 months later...

Из подслушанных телефонных разговоров:

- "Судзуканоид" - это кто?! Ты про Андрюху с его мотоциклом, что ли? ...А, "зуб, сука, ноет"!

  • Like 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Удивительное рядом:

"Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с картонным вентилятором..."

  • Like 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

  • Смешно, шути еще 3
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 3 months later...

"Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно ещё немного потерпеть и
обещают снизить температуру в котле."

 

  • Очень ценный пост 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 2 недели назад...
В 1/17/2020 в 3:36 PM, A_Gubin сказал:

- Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
- Нет, пока можешь остаться.
- Вот спасибо! От души!
- Да ладно, Дональд. Не за что.

А теперь все же в отставку :)

  • Like 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 2 months later...

- Алло, это банк "Поле чудес"?
- Добрый день. Да, с вами говорит менеджер Алиса. Как я могу к вам обратиться?
- Меня зовут Буратино. Я хочу сделать вклад в вашем банке, Алиса. Что посоветуете?
- Я очень рада, Буратино. А какая у вас валюта - рубли, доллары, евро?
- У меня золотые сольдо. Целых 5 штук.
- Буратино, я переключаю вас на нашего менеджера по металлическим счетам Василия.
- Буратино, добрый день. Это Василий. Только для вас я предлагаю тарифный план "Денежное дерево".
По нему вы получите 1000 процентов годовых. Ждём вас в нашем банке!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


- Чем займемся на выходные?
- Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

  • Like 3
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете?
— Я их не продаю, они — бесплатные…
— Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, нахаляву — это круто! Но ведь это же — говно!
— Ну так берешь или нет?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери…
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я часто играю с сыном в финансовые игры, которые сам же и придумываю. Считаю, что это ему пригодится в будущем - знать, что такое деньги и как они работают.

С дочерьми я пока не играю, потому что они глупые, и вообще потом замуж выйдут. Сын же не выйдет (но это не точно).

Одна из игр - это кредиты. Я даю ему две конфеты, на завтра прошу четыре. Он пытается не отдавать, я говорю ему - ты взял в долг и еще проценты набежали. Сын офигевает, я ему объясняю - взял в долг, отдаешь всегда больше.

Даю ему в долг деньги, ну такие бумажные, сами рисуем - на завтра прошу в два раза больше. Он бежит, тихонько рисует новые, отдает. Так в нашей семье рождается инфляция.

Даю ему в долг чупа чупс, говорю - завтра вернешь два, кредит со ставкой в 100%. На завтра он подходит к маме, просит 2 чупа чупса, чтобы вернуть папе. Мама вкатывает пиздюлей папе, так в нашей семье родилось противодействие коллекторам.

Пробовал дать в долг дочерям, они просто в общем берут, а на завтра говорят, что ничего не брали, начинают плакать и говорить, что папа их не любит. Я говорю пятилетней Еве - это, говорю, имитация кредитной системы. А она - вот я принцесса, у меня будет принц и я всегда буду есть конфеты.

Пусть выходят замуж.

  • Like 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 1 month later...

"У одного долгожителя на Кавказе спрашивают, как так он сумел так долго прожить.
Он отвечает типа: Не пил, не курил, с бабами не гулял.
Вдруг появляется его старший брат, который всю жизнь и пил, и курил, и с бабами гулял"

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...