Анекдоты

[4elovek]

Выкладываем понравившиеся анекдоты. Пополняем запас юмора.

 

В филармонию приходит молодой поэт-композитор.

- Вы знаете, я песню написал.

- Очень хорошо, а как она называется?

- (смущенно)"Эх, Е::: твою мать"

- Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте - цыганщиной отдает.

 

 

Шеф очень сильно захотел с@@са, через коммутатор говорит секретарше: "Валя, зайдите ко мне! У меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! "Она ему отвечает: "Борис Николаевич, у меня месячный отчет, может ,позже? "Шеф бросает трубку. Секретарша думает, зря шефа обидела, лучше зайду. Заходит и говорит: "Шеф, может, ЗАДНИМ ЧИСЛОМ или В УСТНОЙ ФОРМЕ! "Шеф: "нет, Валя, спасибо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!"

 

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула

ноги. Доктор:

- Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

- Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

- Выше!!!

- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

 

 

Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?

Встает Вовочка.

— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.

— Откуда такая точность?

— Да я спросил у мамы.

— Ну и что она сказала?

— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды.

 

 

[SMIX]

– У меня есть 4 сына: инженер, учёный, философ и вор.
– Так почему ты не выгонишь вора из дому?
– Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.

 

Утро. Звонок в двери…
– Простите, уважаемый, а Вы в Бога верите?
– Да.
– Ради Бога, налейте грамм 50.

 

Хоть в чем-то мы опередили китайцев. Их Новый год, год Крысы, отмечаем на месяц раньше.

[4elovek]

На рождество посылал родственникам и хорошим знакомым SMS "Христос
воскрес", в ответ, как положено, получал "Воистину воскрес". Только от
одних получил... "Аллах акбар"... ). Он и она - татары, понятно что не
их праздник ?

[Freza52]

58 минут назад, 4elovek сказал:

На рождество посылал родственникам и хорошим знакомым SMS "Христос
воскрес", в ответ, как положено, получал "Воистину воскрес". Только от
одних получил... "Аллах акбар"... ). Он и она - татары, понятно что не
их праздник ?

А почему воскрес-то? Родился же?

[4elovek]

Ну прикол такой, типа многие отвечают не задумываясь.

[Dimas65536]

А вы знаете, что у аккумуляторов 18650 "18" - это диаметр, а "650" - длина?
А ещё, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно вживую увидеть, что такое короткое замыкание.
И как красиво горит литий.
И что новый кухонный стол в икее стоит всего 3 499 ₽.

[Dimas65536]

Байка на Суртехе.
Один тaмoжeнник вcпoминaл, кaк зaкoнчил вoдoпpoвoднyю шкoлy (МИСИ) и пoлyчил pacпpeдeлeниe, пo кoтopoмy дoлжeн был paбoтaть в пpoeктнoм НИИ, зaнятoм пpeктиpoвaниeм АвтoBАЗa.
Нoвoявлeннoмy пpoeктиpoвщикy дocтaлocь выпoлнeниe пpoeктa тyaлeтa в зaвoдcкoм цexe. Пpoeктиpoвщик (бyдyщий тaмoжeнник) зaлoжил в пpoeкт чaшy гeнyя и пoдвecнoй бaчoк. Bыcoтy пoдвecки бaчкa oн взял из cпpaвoчникa - нe мeнee 50 cм oт пoтoлкa. Пocлe зaпycкa зaвoдa пpoшлo тpи мecяцa, и мoлoдoгo cпeциaлиcтa oтпpaвляют в кoмaндиpoвкy нa этoт зaвoд типa, пpoблeмы c пpoeктoм.
Сyть пpoблeмы пpoeктиpoвщик пoнял, кoгдa вoшёл в цex. Bыcoтa пoтoлкa цexa былa - 14 мeтpoв. Мoнтaжники oкaзaлиcь людьми c юмopoм и вoплoтили пpoeкт бeз кoppeктиpoвoк. И цeпoчкy в 14 мeтpoв гдe-тo нaшли. Чeлoвeк, дepнyвший зa цeпoчкy, нe ycпeвaл дaжe выбeжaть из кaбинки. Кpacкy нa cтeнax кaбинoк yжe пopядкoм paзмылo

Изменено 7 января, 2020 пользователем Dimas65536

[4elovek]

Разгадана тайна бесноватого поведения детей в самолётах:

 

[papasha]

О погоде.
Такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали. :)

[zznob]

[4elovek]

Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.

[IIFANTOMASII]

- А как у вас с чувством юмора?

- Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

 

Вообще женщины очень добрые. Они могут простить мужчину, даже если он ни в чём не виноват.

 

 

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 2-е секунды.

- Круто. А снимал кто?

- Да медведь нажал случайно.

Изменено 15 января, 2020 пользователем IIFANTOMASII

[A_Gubin]

- Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
- Нет, пока можешь остаться.
- Вот спасибо! От души!
- Да ладно, Дональд. Не за что.

Изменено 17 января, 2020 пользователем A_Gubin

[Dimas65536]

xxx: читаю названия оттенков помад: элегантный шик, идеальный розовый, модный пурпур и.. СИНИЙ ЭЛЕКТРИК!

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

Изменено 5 февраля, 2020 пользователем Dimas65536

[Dimas65536]

Из подслушанных телефонных разговоров:

- "Судзуканоид" - это кто?! Ты про Андрюху с его мотоциклом, что ли? ...А, "зуб, сука, ноет"!

[berkut5555]

Удивительное рядом:

"Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с картонным вентилятором..."

[berkut5555]

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

[berkut5555]

"Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно ещё немного потерпеть и
обещают снизить температуру в котле."

 

[God]

В 1/17/2020 в 3:36 PM, A_Gubin сказал:

- Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
- Нет, пока можешь остаться.
- Вот спасибо! От души!
- Да ладно, Дональд. Не за что.

А теперь все же в отставку :)

[berkut5555]

- Алло, это банк "Поле чудес"?
- Добрый день. Да, с вами говорит менеджер Алиса. Как я могу к вам обратиться?
- Меня зовут Буратино. Я хочу сделать вклад в вашем банке, Алиса. Что посоветуете?
- Я очень рада, Буратино. А какая у вас валюта - рубли, доллары, евро?
- У меня золотые сольдо. Целых 5 штук.
- Буратино, я переключаю вас на нашего менеджера по металлическим счетам Василия.
- Буратино, добрый день. Это Василий. Только для вас я предлагаю тарифный план "Денежное дерево".
По нему вы получите 1000 процентов годовых. Ждём вас в нашем банке!

[pivoWar1983]

- Чем займемся на выходные?
- Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

[berkut5555]

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете?
— Я их не продаю, они — бесплатные…
— Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, нахаляву — это круто! Но ведь это же — говно!
— Ну так берешь или нет?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери…
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…

 

[Apache]

Я часто играю с сыном в финансовые игры, которые сам же и придумываю. Считаю, что это ему пригодится в будущем - знать, что такое деньги и как они работают.

С дочерьми я пока не играю, потому что они глупые, и вообще потом замуж выйдут. Сын же не выйдет (но это не точно).

Одна из игр - это кредиты. Я даю ему две конфеты, на завтра прошу четыре. Он пытается не отдавать, я говорю ему - ты взял в долг и еще проценты набежали. Сын офигевает, я ему объясняю - взял в долг, отдаешь всегда больше.

Даю ему в долг деньги, ну такие бумажные, сами рисуем - на завтра прошу в два раза больше. Он бежит, тихонько рисует новые, отдает. Так в нашей семье рождается инфляция.

Даю ему в долг чупа чупс, говорю - завтра вернешь два, кредит со ставкой в 100%. На завтра он подходит к маме, просит 2 чупа чупса, чтобы вернуть папе. Мама вкатывает пиздюлей папе, так в нашей семье родилось противодействие коллекторам.

Пробовал дать в долг дочерям, они просто в общем берут, а на завтра говорят, что ничего не брали, начинают плакать и говорить, что папа их не любит. Я говорю пятилетней Еве - это, говорю, имитация кредитной системы. А она - вот я принцесса, у меня будет принц и я всегда буду есть конфеты.

Пусть выходят замуж.

[IIFANTOMASII]

[IIFANTOMASII]

"У одного долгожителя на Кавказе спрашивают, как так он сумел так долго прожить.
Он отвечает типа: Не пил, не курил, с бабами не гулял.
Вдруг появляется его старший брат, который всю жизнь и пил, и курил, и с бабами гулял"