Анекдоты

[IIFANTOMASII]

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: — Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: — Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля — раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. — Какие? — Где муж, с@ка?

[berkut5555]

Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит бесноватого, в стразах,  Киркорова. Сказал, что если еще раз его
услышит, то застрелится! Прошу передать песни Киркорова:  "Единственная
моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам". Позже, таки дал. Контрольный прошёл удачно. Благодарим всей ротой.

[berkut5555]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую". Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева
 отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: - Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
 Испуганные прихожане спрашивают: - Что там происходит? Дьякон с важным видом объясняет: - Евангелие толкуют.

 

[berkut5555]

Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на
Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

 

[berkut5555]

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час,
а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

[berkut5555]

Петров с Башировым обнялись на прощание, не обошлось и без скупых мужских слёз. А что делать, приказ есть приказ. Одного отправляют смотреть соборы в Хельсинки, другого в Стокгольм.

[berkut5555]

Стюардессам разрешат применять ремни и наручники против дебоширов.
А для особо "одарённых" клиентов также плетки, кляпы и страпоны.

[berkut5555]

Анекдот от Юрия Никулина.

Заходит пьяный в троллейбус. Полный троллейбус народу. Едут на работу. Мрачные стоят. Заходит, говорит: "Братцы! Гляньте в окно! Весна! Весна! Гляньте!". Все молчат. Пьяный снова: -"Это ж радость людям! А?!". Никто не обращает внимания. Сутулые тела, мрачные лица.
"- Вы понимаете. Весна, будоражит всё, А?!...Братцы! Ну?!!!". Все молчат.
(отворачиваясь) "- Ну раз здесь никого нет. Я отолью здесь."

[berkut5555]

Сын чиновника спрашивает отца: - Папа, что такое патриотизм? - Патриотизм — это когда простые люди работают за копейки, чтобы мы могли жить в поместье и ездить на дачу в Испанию. - Но разве простые люди не злятся по этому поводу? - Конечно злятся! Но это называется экстремизм.

[berkut5555]

Миллиардер жалуется врачу:

— Доктор, не могу нормально отлить.

— Что случилось? Болит, колет, режет?

— Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

 

Изменено 3 ноября, 2023 пользователем berkut5555

[berkut5555]

Учёными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.

[berkut5555]

Скрипнули, значится, гаишник, таможенник и дальнобойщик. Попали на небеса.
Бог первого пациента, спрашивает: Вы кто?
- Гаишник!
- Вам в ад ...левая дверь. Ваши все там.
А там, знамо дело, черти ждут, смола кипит, столы накрыты, гости, отплясывают, брызгая с голодухи, вероять, серной слюной.
Второго спрашивает: Вы кто?
- Таможенник!
- Нуу, к сожалению, Сын Мой, тебе тоже налево. Ваши все там.
Таможенник, значит, грустно выпучив глаза, бредёт к двери. А черти уже с ума, от радости-то исходят, копытами искры с серным запахом выбивают,ножички тооочаться, ложки вылиииизываються. Похлёбку-то, из бездельников, вкусить, при яркой, так сказать, люминисценции.
Третьего спрашивает: А Вы кто?
- А я - дальнобойщик. Грехов, Отец Мой Небесный, у меня не было. Не успел наследить-то. Времени не было. Можно мне в рай?
Господь (спохватившись) отвечает:
- Какой рай, Сын Мой?! Давай на Землю-то обратно. Вечером погрузка!

[berkut5555]

— Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого ceксуального маньяка?
— Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…

**********************************************************************************************

Дочка интересуется у мамы.
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
- Как романтичнооооо.

**********************************************************************************************

(Жертвы ЕГЕ)

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
— А что такое минет?
У учительницы шок:
— Ты где такое слово слышала?
— В Родной речи прочитала.
— Покажи?
— Вот: "Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..."

 

 

Изменено 21 июля, 2024 пользователем berkut5555

[berkut5555]

Изголодавшиеся, по явствам, космонавты с МКС, заказали со следующим грузовым челноком: свежевыжатого сока ногами молодых студенток (не крупнее 42 размера ноги) пищевой промышленности, крабов с кислой капустой, чернослива свежего, икры чёрной и только родной, не иранской, растегайчиков, пирогов с щучьими щёчками, шампанского "Кристал", омаров со слюной девственницы, а также ящик "Послабин'а". Центр принял запрос и осторожно-вяло посетовал что, мол, у вас сортир только один в отсеке и он не резиновый. А новые дыры в обшивке станции будут сами закрывать своими отъевшимися задницами.
*******************************
На нудистском пляже:
-Девушка вы мне нравитесь.
-А я вижу.

[berkut5555]

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?

[berkut5555]

- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси.

**********************************************************************

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

[berkut5555]

Я слышал что зайцы и бараны приняли решение чтобы волки ели исключительно траву и листья с деревьев,а жрать им зайцев и баранов категорически запретили,а если волки станут нарушать эти законы то им будут выносить строгие выговора.

*********************************************************************

- А что, отец, лекарства в городе есть?
- Кому и боярышник лекарство...

*****************************************************************************

(Сказки Нашего Городка): Поймали, значЫтЬся злые люди Буратину и заточЫли яго на токарном станке...

*****************************************************************************

(Из рубрики "А Вы знаете что...") : Самая неподкупная очередь - в туалет.

[berkut5555]

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строя.

************************************************************************************

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.

************************************************************************************

Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.

************************************************************************************

Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.

************************************************************************************

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!

[berkut5555]

В ночное время, эконом такси пользуются сплошь одни кмс-ники, боксёры, каратисты, терминаторы, бизнесмены-миллиардеры,
блюющие бабочки-саунщицы, требующие музыку, блютуз, маникюр, покурить-выпить в салоне, напеть массу о*уительных историй,
не забывая вынести весь мозг таксисту. А также частые ночные гости-клиенты, герои боевиков, с одинаково фиолетовыми 
подобиями носа, рассказывающие о полётах в иные миры и видевшие много солевых гор с совершенно синими инопланетянками 
в прозрачных миниюбках и проблесковыми маяками на головах, (и почему-то, с погонами генерал-майора, вероятно Звёздной Галактики Запасной Печени),
проснувшиеся после первого удара по будке в кабаке, поведавших о своих снах водителю, постоянно роясь в своих потрёпанных редикюлях,
ссылаясь на отсутствие заряда в телефоне, невозможности перевода денег через он-лайн банк (а наличка, мол, сама убежала из кармана за первачом),
постоянно протягивая таксисту руку для пожатия, переспрашивая его имя. И весь цирковой вынос мозга, зачастую, из-за несколько сотен рублей или обычного кидалово.
Трудная работа у таксистов.